Aprendizaje Aspie de vida

Un compañero en la carrera me echó la indirecta de que seguir estudiandoera eludir responsabilidades. Cada vez lo creo más. Quizá el tenga razón. Quizá el tiempo que ha pasado y que no puedo titularme es solamente para demostrar eso. Varias cosas me han afectado en este peregrinar como estudiante de doctorado. Una de ellas es el no dominar muchas técnicas de laboratorio experimental wet-lab para poder publicar y poder de una maldita vez por todas titularme. Como mis técnicas son poco conocidas por los expermentalistas, eso ocsionó el abandono por parte de mi tutor con el que empecé el doctorado. Murió el, signo de que la vida sigue, pero para mi no, para mí está como detenida, no y no y no me titulo. (Mejor no lo declaro así). Mientras otros sí se titularon yo no. Ahora que se acerca el aniversario de su muerte, me pregunto si de verdad tengo ganas de ir. ¿Ir? para decirle que gracias por todo su apoyo (irónicamente). Que cuando murió mi proyecto quedó más trunco aún. Si de todos modos...

Hoy hace 10 años que partí del hogar paterno, extendí mis alas al mundo para ver que mi vida no era sólo lo que decían en casa, pero con eso de los muchos consejos que he seguido, todavía siento que estoy actando por "vuelo". Sin embargo, en cada nueva soledad social, como hoy que llegué al laboratorio y no había nadie, me doy cuenta que estoy yo nada más, sin nada más, frente al mundo. En estos 10 años ha habido de todo, aburrimiento, falta de significado según yo en mi vida, y opciones equivocadas que he tomado por aburrimiento y por sensación de falta de pertenencia. Sin embargo, esa misma falta de pertenencia refleja un mal mayor en mí, el no bastarme yo mismo para definirme, un estar queriendo ver a quién copio, a quién sigo. Todo esm me llevó a buscar alternativas que me hicieron daño. Por ejemplo, si en el Asperger hay aplanamiento emocional, busqué formas de sacar mi yo emocional, y hasta el llegar a identificarme falsamente con personas que sufren de sus emociones,...

Tú imaginas que detrás de mi silencio hay estupidez ,falta de atención o empatía, tú que generalizas mis acciones y las calificas, sólo te puedo decir algo yo siento muchisísmo mas que tú, soy inmensamente mas inteligente que tu con la medianía de tus ironías de tus sarcasmos , solo quiero decirte que cuando callo en mi silencio se agalopan miles de pensamientos, que yo puedo herirte , humillarte con tan solo uno de mis comentarios mas mi noble corazón calla por que yo soy así compasivo, sensible aunque tu con sorna e hilaridad quieras lastimarme no sabes cuanto te denigras tu, que en mi tendrías al mas fiel de los amores , el mas devoto de los amigos, mas parece que mi silencio incomprendido , mis acciones calificadas por tantos como torpes solo serán un tesoro vedado a quien se tome un poco de tiempo y disposición en comprenderme...

Siempre me pregunté cosas como, ¿por qué unas personas cultivan la comida y yo nada más la como?. En esto, no me daba cuenta que era un niño, y que estaba siendo mantenido por mis papás. Pero la verdad es que dentro de mí se escondía un trastorno que mientras más crecía se hacía más evidente: yo no me sentía parte de la sociedad, sino que me sentía víctima de ella, pero una víctima pasiva, me sentía gobernado por ella. ¿Trabajar?, ¿para qué, para comer?. No, ya le pediría dinero a mi mamá argumentando ser discapacitado y no poder trabajar. Siempre me sentía al margen de la sociedad. Y varias preguntas iban al son de eso. Por ejemplo, si preguntaba que si cómo un impresor puede hacer logotipos de una marca comercial, en verdad lo que quería saber es si yo podría hacer logotipos de esa marca comercial, o sea, si yo podía ser una parte válida de la sociedad. Esa sensación de no ser parte de la sociedad me llevó a sentirme sin objetivos, y eso a la depresión, por que quien  vive sin me...

A lo largo de la vida, a veces uno va dejando cosas inconclusas, las cuales, aparentemente olvidadas dejan huella en uno, por ejemplo, las emociones no dichas en el momento adecuado, se convierten en chance para que de quien no nos defendimos en el momento nos siga molestando. Además, esas cosas no dichas generan una sensación de enredamiento, de que uno tiene muchas cosas inconclusas. Esto mismo va al dejar las cosas inconclusas no tirando notas ni papeles, que se van acumulando en el cuarto hasta hacer un gran desorden. Además, al tener uno desordenada la casa, la energía se estanca, y ese no desechar papeles del pasado es una forma de no dejarlo ir, contaminándose uno energéticamente. Hasta las cosas ignoradas por otros meten ruido, pero bueno, eso es harina de otro costal. Pero todas esas cargas emocionales hay que afrontarlas, no importa que tengan 40 años de antigüedad, hay que afrontarlas, para liberar la energía asociada a ellas, mediante un proceso que se llama catarsis, que ...

Mi experiencia con el Asperger es que el Asperger se debe a una pobre discriminación de estímulos relevantes e irrelavantes. Pero ¿Por qué no los discrimino?. Por que no me creo "digno" de discriminar algunos estímulos. Sin embargo, lo soy, soy dueño de mi vida, y nací para superarme yo espiritualmente, estoy en este mundo por mí. Nací yo por mí, vine al mundo por mí. Esta es una frase que todo Asperger con autoestima maltrecha debería repetirse 10 veces cada mañana en el espejo. Mi experiencia es que el Asperger viene con una depresión porque uno se cree que no vale para nada, que los demás tienen el derecho sobre el cuerpo de uno. Esta actitud hace a uno más proclive a abusos, los cuales de existir confirman más la idea de que uno vale nada, y crean culpabilidad que hace que uno se autocastigue demeritándose aún más, creando un círculo vicioso de futilidad. Y esta baja autoestima luego atrae como imán a personas castrosas, tragantes, que se satisfacen con la futilidad de u...